Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
 - Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik  gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
 - Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...
________________________________________________
Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a  férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.

Gavallérosan megjegyzi:
 -Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg  fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
 - Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!
 ___________________________
Szőke a lottózóban:
 - Mi az a lottó?
 - El kell találni 5 számot....
 - Értem...és milyen messziről?
 ___________________________________
 A zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy sötét paraszt!  __________________________________________________________
Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nővérke! Döntse már el, hogy most vért vesz tőlem, vagy tetoválni akar.
 _______________________________________________________________________
2 sperma beszélget:
 - Te látsz itt petesejtet?
 - Nem
 - Akkor ez szopás....
__________________________
Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
-Paprikás krumpli jó lesz...
_____________________________________
A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás.. Egy srác  odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit főni?
_______________________________________
Pistikét elküldi az apja:
- Fiam, itt van ecset és festék, fessd újra az ablakokat. 20 perc múlva jön is a lurkó:
- Apu, a keretet is?
________________________
Miért boldogok a buzik?
A szerencse sem mer hátat forditani nekik....
___________________________________________________
Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen.
Erre a ló megszólal:
 - Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérről, és fut a kutyájával, el az
erdőbe. Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal:

- Hú bazd meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?
_______________________________________________________________
Kimennek a gazdag cigányhoz filmet forgatni, amelyben a lakását akarják bemutatni. Hát, el is kezdik szépen az elején.
- Ez itt a konyhám, - mennek tovább.
- Ez a nappalim, ez meg a gyerekszoba ...... végül eljutnak a  hálószobához, ahol éppen döngetik a kedves nejét.
Megszólal a cigány:
- Hát ez a hálószobám, az ott alul a feleségem, az meg ott én vónék
___________________________________________________
Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varazsló lányát kihagyhattuk volna.